Pasan los años y tengo el mismo problema de inseguridad. Pasa el tiempo y no logro superar lo que una vez intente. Canciones de piano suenan mientras escribo esto. Solo necesito una descarga.
El problema siempre fue mirarme al espejo y ver algo que no quiero ser. No quiero ser esta que soy, pero es lo único que tengo. Siempre esta el discurso barato de lo que importa es el interior.... mentira. Somos unos superficiales de mierda, todos.Nadie esta libre de pecado. Todos nos reímos de alguien, aunque sea porque nos caía mal... Así es el ser humano. Nos cuesta ver el interior de las personas. Tendemos a juzgar por lo que vemos y no por lo que no vemos... Nos adelantamos a los actos y cuando queremos darnos cuenta, ya perdimos. No quiero decir que siempre pase eso, pero pasa.
Toda mi vida cargué un peso que no puedo cargar, pero si estoy aquí y ahora, es porque pude... Cargué con el miedo, con el temor de no ser aceptada, con el odio de que otro tuviera algo que no iba a tener nunca. Me tocó vivir situaciones que hicieron que hoy sea así, que hoy cargué con esto...
La inseguridad es un miedo. La inseguridad es esa sensación de miedo al rechazo, al fracaso, a decepcionar, a fallar, a romper una promesa. La inseguridad te encierra y no te permite hacer cosas que quieres hacer. Es como si te encerraras en una caja por voluntad propia y vieras todo desde dentro. Miedo a salir fuera de esa caja y caerte, porque ya te caíste una vez y te dolió tanto que no quieres pasar por eso. No quieres ver como todos ven que te caíste. Esa caja es como un escudo de protección, creemos que nos protege...en realidad nos aleja del mundo. La inseguridad conduce a la soledad, conduce a la tristeza. Nos sentimos vulnerables e inestables... nos sentimos tan pequeñitos y todo parece un mundo... Pensamos que no somos nada y si salimos de la caja no sabremos donde ir, ni como. La inseguridad nos aleja de nuestras capacidades. Estamos dentro de una caja y ciegos, porque somos incapaces de ver lo que somos y lo que podremos ser... No importa lo que digan... ¿Cuantas veces te dijeron que te tienes que querer para que te quieran? Seguro muchas. No basta. La teoría la sabemos todos, pero la practica no es tan fácil.
¿Alguna vez sentiste que no eres lo suficiente buena para alguien o para algo? ¿Alguna vez tuviste tanto miedo a salir de casa por miedo a que miren y se rían de ti? ¿Alguna vez sentiste como todo se te cae en cima y no sabes por qué? ¿Alguna vez sentiste que nunca vas a lograr lo que quieres? ¿Alguna vez sentiste que tu futuro es negro? ¿Alguna vez quisiste poner fin a todo? ¿Alguna vez te quedaste mirando a un punto fijo sin saber que hacer? ¿Alguna vez sentiste como si no encajaras en este mundo? ¿Alguna vez te miraste al espejo y te odiaste? ¿Alguna vez te dormiste con las ganas de no despertar mas? ¿Alguna vez escuchaste lo mucho que vales y no lo creíste? ¿Alguna vez sentiste ese vacío de no sentir nada?
La única forma que tengo de expresarme es escribiendo. Ojala pudiera escribir sobre lo feliz que soy... pero la felicidad es relativa... la felicidad es ese sabor dulce que saboreamos después de algo amargo. ¿Podemos sentirnos tristes y feliz al mismo tiempo? Si. Estas triste pero siempre hay algo que te hace feliz, aunque sea mirar el cielo, escuchar una canción, ver una película, hablar con una persona, escribir, como yo ahora.
A veces esta ese momento de la nada misma, todo te da igual... si llueve, si te hablan, si suena música... da igual. Después esta cuando vivimos el presente sin pensar... ahí es cuando nos reímos, cuando disfrutamos verdaderamente de las cosas. Somos felices sin saberlo.
No sé hasta donde quiero ir con todo lo que escribí... solo quiero sentirme mejor y probablemente lo haga después de esto, pero mi inseguridad seguirá y, yo seguiré siendo esta que no quiero ser. Es una lucha constante conmigo misma para cambiar esto.
