Inseguridad.

Pasan los años y tengo el mismo problema de inseguridad. Pasa el tiempo y no logro superar lo que una vez intente. Canciones de piano suenan mientras escribo esto. Solo necesito una descarga.
El problema siempre fue mirarme al espejo y ver algo que no quiero ser. No quiero ser esta que soy, pero es lo único que tengo. Siempre esta el discurso barato de lo que importa es el interior.... mentira. Somos unos superficiales de mierda, todos.Nadie esta libre de pecado. Todos nos reímos de alguien, aunque sea porque nos caía mal... Así es el ser humano. Nos cuesta ver el interior de las personas. Tendemos a juzgar por lo que vemos y no por lo que no vemos... Nos adelantamos a los actos y cuando queremos darnos cuenta, ya perdimos. No quiero decir que siempre pase eso, pero pasa.
Toda mi vida cargué un peso que no puedo cargar, pero si estoy aquí y ahora, es porque pude... Cargué con el miedo, con el temor de no ser aceptada, con el odio de que otro tuviera algo que no iba a tener nunca. Me tocó vivir situaciones que hicieron que hoy sea así, que hoy cargué con esto...
La inseguridad es un miedo. La inseguridad es esa sensación de miedo al rechazo, al fracaso, a decepcionar, a fallar, a romper una promesa. La inseguridad te encierra y no te permite hacer cosas que quieres hacer. Es como si te encerraras en una caja por voluntad propia y vieras todo desde dentro. Miedo a salir fuera de esa caja y caerte, porque ya te caíste una vez y te dolió tanto que no quieres pasar por eso. No quieres ver como todos ven que te caíste. Esa caja es como un escudo de protección, creemos que nos protege...en realidad nos aleja del mundo. La inseguridad conduce a la soledad, conduce a la tristeza. Nos sentimos vulnerables e inestables... nos sentimos tan pequeñitos y todo parece un mundo... Pensamos que no somos nada y si salimos de la caja no sabremos donde ir, ni como. La inseguridad nos aleja de nuestras capacidades. Estamos dentro de una caja y ciegos, porque somos incapaces de ver lo que somos y lo que podremos ser... No importa lo que digan... ¿Cuantas veces te dijeron que te tienes que querer para que te quieran? Seguro muchas. No basta. La teoría la sabemos todos, pero la practica no es tan fácil.
¿Alguna vez sentiste que no eres lo suficiente buena para alguien o para algo? ¿Alguna vez tuviste tanto miedo a salir de casa por miedo a que miren y se rían de ti? ¿Alguna vez sentiste como todo se te cae en cima y no sabes por qué? ¿Alguna vez sentiste que nunca vas a lograr lo que quieres? ¿Alguna vez sentiste que tu futuro es negro? ¿Alguna vez quisiste poner fin a todo? ¿Alguna vez te quedaste mirando a un punto fijo sin saber que hacer? ¿Alguna vez sentiste como si no encajaras en este mundo? ¿Alguna vez te miraste al espejo y te odiaste? ¿Alguna vez te dormiste con las ganas de no despertar mas? ¿Alguna vez escuchaste lo mucho que vales y no lo creíste? ¿Alguna vez sentiste ese vacío de no sentir nada?
La única forma que tengo de expresarme es escribiendo. Ojala pudiera escribir sobre lo feliz que soy... pero la felicidad es relativa... la felicidad es ese sabor dulce que saboreamos después de algo amargo. ¿Podemos sentirnos tristes y feliz al mismo tiempo? Si. Estas triste pero siempre hay algo que te hace feliz, aunque sea mirar el cielo, escuchar una canción, ver una película, hablar con una persona, escribir, como yo ahora.
A veces esta ese momento de la nada misma, todo te da igual... si llueve, si te hablan, si suena música... da igual. Después esta cuando vivimos el presente sin pensar... ahí es cuando nos reímos, cuando disfrutamos verdaderamente de las cosas. Somos felices sin saberlo.
No sé hasta donde quiero ir con todo lo que escribí... solo quiero sentirme mejor y probablemente lo haga después de esto, pero mi inseguridad seguirá y, yo seguiré siendo esta que no quiero ser. Es una lucha constante conmigo misma para cambiar esto.

¿Que hacer cuando tienes esas ganas de llorar? ¿¡Que hace cuando tienes miedo a perder algo?
¿Que hacer cuando no sabes que hacer con tu vida? ¿Que hacer cuando sientes que todo lo que haces esta mal? Si tuviera las respuestas a esas preguntas probablemente seria feliz. Probablemente no tendría ganas de llorar, ni me sentiría confundida. Grito en silencio, siempre lo hago. Lloró mentalmente porque casi no puedo hacerlo físicamente. Cuando preguntan, ¿Que te pasa? Contesto nada. Es mas fácil, simple y rápido. Siempre recuerdo todo lo que me tocó viví, desde que tengo uso de razón, y pienso... ¿Por qué estoy tan cuerda? ¿Por que no me volví loca ya? ¿Por qué todo es tan complicado? A veces siento que nada tiene sentido y otras si. Siento que soy afortunada por lo que tengo, lo soy... aunque no tengo todo lo que necesito, y no hablo de cosas físicas.
El ser humano esta hecho para resistir todo, para levantarse del dolor, una, y otra vez.... Yo siento que no. No quiero, soy caprichosa y no quiero estar así, por eso intenté escapar, por eso hice cosas pensando que serian mejor, no lo fueron. No quiero que me den soluciones que ya sé y no puedo llevarlas a cabo, no me las den, no las quiero leer, no las quiero escuchar... Eso es uno de los motivos del porque nunca digo nada. Quiero salir de aquí, sin mirar atrás. Quiero sentirme feliz y plena. Siento que no sé quien soy, pero si quien quiero ser. Quiero ser una persona feliz, no neutral. Quiero que mi felicidad sea durara, no momentánea... que ilusa soy, la felicidad no dura toda la vida... no seria felicidad si fuese eterna.

Nunca llueve eternamente y quiero creer que mi vida no será un arcoíris gris... quiero ser un arcoíris de colores, de esos que salen cuando llueve y sale el sol.

¿Que sentido tiene todo esto?

¿Qué se debe hacer cuando no sientes nada? ¿Realmente dejamos de sentir en algún momento? Ojala pudiéramos dejar de hacerlo. Ojala no sintiese más como el cuerpo me tiembla, como pierdo la respiración y un peso innecesario cae sobre mí.

No existe el vacío, el vacío está lleno de malas sensaciones. Siempre sentimos, aunque a veces creamos que no.

Miras a un punto fijo y te pones a pensar. ¿En qué piensas? No lo sé. Probablemente en cosas tristes. ¿Por qué piensas en cosas tristes si estas tristes? ¿A caso te sientes mejor así? No lo sé. Simplemente hacemos cosas sin respuesta lógica o desconocida para nosotros.

Dicen que sin dolor no existe la felicidad. ¿Realmente merece la pena un millón de momentos tristes por uno feliz? Creo que si… es gratificante. Y frustrante.

Que maravilloso seria si la felicidad se mantuviera durante más tiempo, pero que aburrido y poco gratificante seria todo.  

A veces no sé qué es la felicidad, ni que es la tristeza. No sé para que venimos al mundo, si tan solo vamos a sentir dolor y muchas frustraciones. ¿De qué sirve nacer, si te vas a morir? Cuando mueres solo causas dolor a otras personas porque ya no estas. ¿Tiene algún sentido eso? Esas personas morirán y van a crear más dolor a los demás, y así sucesivamente. Tenemos una misión, pero para que sirven las misiones si después todo desaparece. Supongo que así es la vida…. ¿Por qué tiene que ser así? Contradicciones. Toda nuestra vida es una constante contradicción. No sabemos quiénes somos, que queremos, ni para que vinimos. Simplemente vivimos, nos equivocamos, nos lamentamos, intentamos sobrevivir. Conocemos a otras personas, nos hacen felices, y creemos que nosotros también a ellas, pero otras te hacen daño y aprendes… ¿Para que aprendes si después mueres? ¿Para qué sirve todo el esfuerzo durante una vida, si luego todo desaparece? ¿Acaso hay otra cosa vida después de la vida? No lo sé. Simplemente no entiendo el sentido de la vida. Pero estoy segura que existe. 

Un arcoiris gris.

Me como un arcoiris gris. Es algo metaforico. Es imposible comer un arcoiris, literalmente. 

Si elegi este nombre es porque siento que me estoy comiendo un arcoiris gris, todo el tiempo. Es decir, estoy comiendome las cosas malas, cuando en realidad deberian ser buenas, o son buenas y las hago malas. De una manera u de otra, todos somos asi. Todos nos comemos las cosas malas, siempre. Un amigo nos cuenta sus problemass, y cargamos con ellos, con los nuestros y con los de otras personas. Esto no quiere decir que no nos guste escuchar a nuestros amigos/familiares y, que no nos guste ayudarlos. Al contrario. Si no que siempre nos comemos lo malo de todos. Y los demas de los nuestros, porque nosotros somos esos amigos que contamos nuestros peoblemas. Para sentirnos mejor, o buscar un consejo. Pensaandolo bien, no creo que eso tenga muchonque ver, con mi metafora.

Cuando estamos de mal, o a lo que todo el mundo llamamos, "de bajon", no solemos pensar en cosas positivas. Nos gusta poner canciones triste, para llorar. Porque llorar nos alivia. Nos torturamos con todo lo malo que nos ha pasado. Y en ese momento no necesitamos mas lluvia, si no un arcoiris, de colores, no uno gris....